譯者化名：張靜惟
臺大外文系畢業。天熱趴著，天冷窩著，嗜好是深情的凝望。從事翻譯工作六年。
唉，當初接下續翻第四、五集的重責大任，心裡實在七上八下的。花了幾個晚上研究前三集的筆調、字詞搭配和節奏，了解人物個性、關係，並且快速地培養少女心，毫無節制地吃甜點，上街逛街，練習大聲吶喊「真的~~~~~~」。
暫時過了一關，面前又是另一關。
第四集翻完之後，中間事隔好幾個月，等到再次翻譯起第五集時，其實一度懷疑自己辦不到了。暫別伊德琳這角色一段時間之後，她感覺離我好遠、好陌生。但最後最後，我還是一面抱著頭、一面打滾，咬牙生下了完結篇。
翻完以後好想洗泡泡浴。嗯？我抒壓用的芳香精油在哪？（瞇眼）
總之，我也要感謝編輯相挺，讓我算是順利陪著伊德琳長大。作者在第四集塑造角色時有意把她形塑成任性的孩子，有時實在是很不捨，心裡一直OS：「不要這樣，這樣會被讀者討厭！小伊~~~~」可是能怎麼辦呢？她就是伊德琳啊。身為準女王的她必須時時保護著自己，也因此在身邊築了面牆，不容易敞開心房。十八歲的她也從來沒出過皇宮，行為莽撞，也不夠善解人意。不過回過頭來，她仍然是個心地善良的女孩，認真地以自己的角度理解著世界。
伊德琳確確實實繼承了母親所有美好的特質。
還記得那天，第四集譯完時，編輯寫信來問我說，那你的譯者簡介要怎麼辦。我左思右想，唉唷，怎麼辦，一時之間還真不知道怎麼辦。最後，靈機一動，這份簡介就獻給在草地上和我奔跑的可愛朋友。她也是我心目中的白雪女王。
曾經有個朋友問我，少女們如果知道自己看的書是個大叔翻的，該不會崩潰吧？（我：是型男大叔！友：你好意思說……）雖然當下覺得，啊，好像真的會有點衝擊啊，真對不起。但後來覺得，這也是翻譯中常見的事，文字的氣質絕對可以經由人重新塑造。如果這套書角色因此鮮活起來的話，我心裡只有感恩。
隔著距離的傷害，不是傷害。因為我們只要別開頭，另一頭微風迎面吹拂，藍天碧草，水秀山青，就算身後血流成河，屍首成山，蠅飛薨薨，我們仍覺得美好，覺得心安理得。
幾年後見到她，她瘦了。原本圓潤的手臂變得細瘦，拿起手杯像竹節蟲前行，緩慢而優雅。她的臉尖了，身形娉婷，以現在的美學而言，她算變美了。她身著高腰裙，無袖短上衣，頭髮盤起，露出一張白淨的臉。她如常素雅恬淡，走在悶熱的街道，像一道清風。熟稔話術的我，開口第一句話就是說她美了。
但她變了。她聽了也不怎麼笑，從包包中拿出一張薄薄的相片。她動作變沉了，彷彿照片承載著靈魂，而照片確實是個沉重的靈魂。「你的孩子。」她說。
「我的？」我傻了，笑了。「不可能啊。」
「真的。」
「我沒有跟妳……那個啊。」我簡直啼笑皆非。
她沒多說什麼，喝了口水。我等她開口。「你聽我說……」這時，我轉念一想，我幹嘛聽她說啊。「誒，」我打斷她。「我忽然想到有個急事。」（我知道很爛）「但我要走了。再約喔。」然後我轉身就走去櫃台，走到一半才想到我們連東西都還沒點。
「你就這樣拋下你的孩子嗎？」她淚眼汪汪地在店內大喊。哇靠，真的遇到瘋婆子了。還好，眾人皆醉我獨醒，別人笑我太瘋癲，哥跟妳拼了。「他不是我的孩子！我沒上過妳啊！」我也跟她大聲起來，說完，趁全場面面相覷，我趕緊奪門而出。
盛夏的十點，這樣一天的開場真的太刺激。我騎上機車都覺得心仍怦怦跳著。過了三個紅綠燈，繁忙的台北街頭讓我冷靜下來。我看著前方機車的排氣管。心裡不禁想，但要是那真的是我的孩子呢？也許這就像我寫的光怪陸離的故事。或者，也許她像村上春樹《1Q84》的青豆，她不是透過性交而懷孕，也許是像雨夜，透過空氣蛹啊，某種神秘卻真實的力量在夢中賜給她一個美好的結晶。也許她打從心底相信，這輩子就是要跟我相遇，我們的結合，象徵著世界上真誠、純潔的愛和信念。為什麼當我們在現實生活中真的遇到了這麼詭異、無法理解的事情，反而會如此狼狽？我們真心不相信這樣的事情嗎？
差點說服自己。
但如果是真的呢？就算隔著距離，我們不也傷害了好多人。沒有道理隔著距離，我們不能讓別人懷孕。這一刻，就是命運對我的考驗。我究竟相信著什麼？我是否能去面對我不敢面對的傷害、破裂、醜陋、謊言、血淋淋的惡；還是我要繼續逃走，謾罵向我誠心述說故事的人是瘋婆子，是活在幻想的人。其實，我不也是活在幻想和謊言中嗎？沒有人能倖免的。
我忽然感到悲從中來。我將機車回頭，騎回店裡。她還在。她靜靜坐在桌前，眼中盈著淚，白皙的手臂從眼旁輕輕放下，在我眼中彷彿一尊千手菩薩。我默默走向她，她站了起來。我伸出手，緊緊擁抱住她。我的側臉貼著她的脖子，頭髮清甜的香氣令我平靜，她雙手也抱住了我，身體輕顫。過了一會兒，我們分開，我望著她的眼眸。
「對不起，我不該拋下我們的孩子。」我深情地說。
「啊？」她說。「可是他不是你的孩子啊，對不起，我不該這麼說。」
「不，他是我們的孩子。」
「不是！」她眼神驚恐，推開了我。「他不是你的孩子。」
「妳為什麼要這麼說，他是我的孩子！」我朝她大吼，淚水終於從我眼中流了下來。「為什麼他不能是我的孩子？」
為什麼她不相信了。我感到腳下的世界崩毀，在那一瞬間，我已經分不清何謂真實，何謂謊言了。
台北的雨有時像記憶一樣，又急又快，淋得人一身狼狽。我從小記憶不錯，記得膝蓋的傷，記得下巴的疤，記得很多微不足道的事。有時只是點點滴滴的畫面，那人的笑妍、那花蜜的氣味、那天的溫度。走在台北溼漉的街道上，我總以為記憶的字跡只會泛黃，布滿霉斑，我從沒想過字跡會真的漸漸淡去。
一直以為自己是個例外。
我有一些發誓記得的人，至今還是記得清楚。生命中也有一些苦楚，現在口中還是依稀能嚐到那刺骨的滋味。曾經覺得那些記憶是珍寶，再怎麼強烈、再怎麼難受，未來一定會像偉人說的一樣，釀成一口清醇的美酒。後來，我覺得那是債。背負在肩頭，一舉一動都束縛著自己。到了這個時期，我很羨慕記憶不好的人們。
記得什麼不記得什麼，我其實沒什麼選擇。我記得某年冬天，在一間餐廳，一群朋友共同述說著一段大學的記憶。最後，大家說出的片段都不盡相同。最有趣的是，沒有一個人記得另一個人的故事。那像是好幾條完全不相交的平行時間軸線，朝著遠方延伸，我們以為在某個切點時大家交會了，但是記憶卻狠狠地甩了每個人一個巴掌。
（當然故事也有可能是這樣的，所有人在某個時間點都從彼此的世界掉到了這個世界，然後取代了活在這個世界的我們。終於在那個餐廳，大家發現了自己其實來自另一個平行時空，所以我們的記憶才完全沒有交集。）
述說到了最後，只覺得自己活在一個陌生的地方，認識了一個陌生的自己。腦中的世界彷彿只是投射在洞穴岩壁上的光影。如果此時走出洞穴，不知道世界在自己眼中是美好，還是醜陋。
最後朋友說到了有一天表演到一半停電的事。不是演出幾百場的表演，其中一場遇上了停電。而是僅僅三天、只演三場的學生演出，在開演二十分鐘後全場斷電。他說，他只記得那天後來去了酒吧。然後呢？
記憶繞了一輪，大家都只記得在龍舌蘭shot上桌之前的事。那段神秘空白的幾個小時，好像璀燦群星中的黑洞一樣，深奧又難以捉摸。
我們之後聊了又聊，好像聊不完似的，把大學毫不放蕩、毫不揮霍的日子都惋惜了一遍。不知不覺又要面對明天的上班日（誒，你根本沒有上班，你不懂啦）。日子又要回到某個彎曲的軌道上，歪歪扭扭地向前推進。一群駝著背的頹喪青年（中年，是中年，有人指著我說），站在熱炒店還是美式漢堡店的門口，像是眷戀什麼一樣，無賴地不想回家。（也許恨不得跟彼此談場跨越時代和性別的戀愛吧）
也許時間軸偷偷交集之處，是那些我們再也不記得的那些日子。太過糾結，只好拋到腦後真實的洞外。
